Descendo as escadas:
No final de semana
Para ir a escola:
Porra velho, muito obrigado, sério mesmo.
Ei, você ainda se lembra de mim? Acho que não, mas não custa nada tentar refrescar a sua memória. Eu sou o Vitor, um cara magrinho que tem cara de cachorro e mora na “Paraíba”. A dois dias atrás, éramos namorados. Fazíamos praticamente tudo juntos, ainda que não fisicamente. Conhecemos-nos de um jeito totalmente diferente, em um momento em que nenhum dos dois esperava. Sempre te falei do quanto eu levava uma vida livre, solto por ai. Mas creio que nunca expressei pra você de verdade, o quanto mesmo que disfarçadamente, eu era infeliz antes de você aparecer. Minha vida era o que poderia se chamar de vazia, sem nada que me tornasse diferente de todos os outros. Por isso, sempre te disse que você apareceu pra mudar a minha vida de uma vez por todas. É, agora você não faz mais parte dela, porém, é inegável o fato de que você marcou a mesma de uma forma que ninguém pode mudar. Quando li tudo o que você me escreveu, te juro que não consegui esboçar nenhuma reação. É, aquilo é o que pode se chamar de uma rasteira. Mas não vim aqui exatamente para falar sobre isso, ainda não ando muito preparado para tocar nesse assunto. Eu queria te agradecer, de verdade mesmo. Porque você me fez crescer de uma forma, que ninguém esperava que eu pudesse evoluir. Você foi um anjo na minha vida, de verdade mesmo. Trouxe paz para a minha vida, um motivo de verdade para querer me tornar alguém melhor, um propósito. Sabia que há semanas eu andava planejando o que faria no nosso aniversario? Primeiramente, um vídeo. Fazia meses que eu não te fazia um não é? O que era tão importante quanto o sentimento expresso neles, sempre foram às músicas, lembra? Cada uma delas, no fim das contas, falava muito sobre o nosso namoro, como se fosse o tema de cada parágrafo de nossa história que escrevíamos juntos. Corrija-me em pensamento se eu estiver errado, mas foram cerca de 13 vídeos ou mais. Cada uma expressava uma fase diferente do nosso namoro. Eu andava muito indeciso, calma, não em relação a nós. Mas sim, a qual música se tornaria tema do nosso 20º aniversário. Mas creio que na verdade, é a música que nos escolhe, como aconteceu desde o inicio. Há semanas atrás, ouvi uma musica por uma única vez, e já tive convicção de que ela falava muito sobre o meu amor por você. Acho que você já deve ter escutado a mesma, já que você sempre conhece todas as musicas do mundo. Chama-se De Janeiro a Janeiro, do Nando Reis. Se puder, ouve a mesma enquanto lê tudo isso que ando te falando. Sempre tive muito medo de perder você, mas muito mesmo. Porém, creio que nunca passou pela minha cabeça, que um dia o meu maior pesadelo se concretizasse. Ainda não consigo criar coragem para falar com você, meu coração dói demais, você nem sabe o quanto. Por isso, resolvi escrever para você. E deixei a Duda encarregada da função de te enviar o link, sei que ela vai fazer o possível para te mostrar na hora certa. Provavelmente, você deve estar se perguntando por que eu não mandei pela Camila. Bom, eu sei que você deve estar pouco se importando em querer saber disso, mas, tenho certo medo de que ela possa te culpar pela minha partida, já que quando ela precisou ir embora, ficou por mim, mesmo sem forças. E além de confiar na Duda ao ponto de ter certeza de que isso chegará a você. Por confiar muito nela, poderá ter certeza de que sim, isso foi escrito por mim. Conversei com diversas pessoas sobre você, mas nenhuma delas sabe de verdade o que aconteceu conosco, já que só de tocar no assunto, eu fico cada vez pior. Tento me distrair, brincar com todo mundo, procuro parar de pensar em você por nem que sejam, frações de segundos. Não consigo, tenho que confessar. Mas acho que ando fingindo muito bem viu? Pelo menos espero que ninguém ande reparando como eu me tornei automático, sem vida, desde que você se foi. Não é que eu não queira que as pessoas pensem que eu não sinto saudades de você, porra, eu sinto muita. Mas me diz, de que adianta gritar para Deus e o mundo o quanto ta doendo, se a resposta pode não ser o que eu espero? Se a resposta pode ser: “Ela não sente o mesmo”, ou quem sabe, “Enquanto você está assim, ela estava no skype com um monte de caras?”. Eu não sei. Espera. Eu não estou cobrando tá? Só tentando te explicar os motivos pra camuflar tanto a minha dor a esse ponto. Comecei a escrever sobre você já fazem horas, a cada linha que consigo escrever sobre você, apago umas 20 por não achar palavras que descrevem de verdade o que anda acontecendo comigo. Eu não sei onde você está, muito menos o que está fazendo ou com quem. Mas te juro por tudo que é mais sagrado, que tudo o que eu espero é que você esteja bem. São 18h10min aqui, eu estou sentado na varanda da casa da minha tia, no maior frio. É, você sabe que o sinal aqui não é muito bom, tanto, que mesmo aqui na varanda, a internet não está pegando. Mas até que nesse momento, é melhor estar assim. Posso me concentrar ouvindo apenas o barulho do vento, e me lembrando de tudo o que eu passei com você. Ainda por cima, não posso ver o quanto você deve estar feliz no chat nesse exato momento, cantando suas musicas, marcando de sair com as meninas e planejando levar vários acompanhantes a tira colo. Conforta-me mais não saber. É como dizem não é? O que os olhos não vêem o coração não sente. Quer dizer, isso só pode ser usado quanto falo a respeito disso. Já que mesmo ainda não te vendo, eu te sentia cada vez mais presente dentro de mim. Eu devo ser o maior boiola do mundo não é? Só pode. Cá estou eu, tentando em vão, limpar umas lágrimas idiotas que ainda insistem em cair. Parece que cada palavra que escrevo aqui, fosse uma facada no meu peito, me aperta cada vez mais o coração, deixando um nó preso na minha garganta. Lembra das nossas conversas? Das nossas risadas? Das nossas bobagens? Das nossas crises de ciúmes? Dos domingos em que eu te acordava? De todos os episódios em que envolviam banheiros? Das nossas madrugadas? Dos nossos apelidos idiotas? Dos nossos xingamentos? Dos códigos que só nos dois entendíamos? Das vezes em que cantei pra você quando você sentia dor? Das noites em que você cuidava de mim quando eu estava doente? E das nossas brigas? Ah, quantas brigas, difícil ate escolher uma que fora mais grave. Ou melhor, lembra das noites em que te ouvi dormir? Acima de tudo, de todas as que sentimos a presença física um do outro? Caralho, são tantas recordações.. O que passamos juntos foi praticamente uma vida, um mundo à parte. O nosso mundo. Onde só havia espaço para eu e você. E agora? Que esse mundo só existe nos meus sonhos? Eu não sei mais o que fazer. Minha vida virou de cabeça pra baixo. Tá tudo fora do lugar. Muitos dizem que dormir alivia a dor não é mesmo? Mas e quando dormir parece mais angustiante? Mais vazio? Tudo complica. Mas não quero, que você se lembre de mim assim. Quando pensar em mim, lembra do quanto eu era feliz, o quanto eu sorria perto de você. Que é assim, que eu sonho toda vez que fecho meus olhos por segundos sequer. Menina, o mundo é teu. Você merece ele, mais do que ninguém. Assim como o meu mundo foi e sempre será teu. Tudo o que eu quero hoje, é um dia saber por outras pessoas, que você ta bem e muito feliz. Adeus, agora e para sempre, minha pequena.
“eu queria terminar com a rima mais pesada, mas se eu não posso dizer que te amo, eu prefiro não dizer nada.”
É mais fácil ajudar a resolver os problemas dos outros, do que eu resolver os meus.
